Carta a Lucía Maya

Lucía de Fantasía:

Hoy me levanté con tres pies derechos y uno izquierdo, hize mi meditación acostumbrada, arreglé mi espacio vital, desayuné cereal de cuadritos con plátano y subi a mi estudio de nuevo con un cafesito cuyo cual decoré con arándanos y arrojé
una almendra en el fondo de la taza...

Mientras el día se reflejaba en mi ventana, me puse a pensar que a mis 23 años todo estaba maravilloso, me puse a pensar que hay muchisima gente aqui viviendo, y no creo en las jerarquias sociales, si no mas bien considero que hay gente con intereses mas sublimes y profundos que otros. Y entonces unas ganas tremendas de comentarlo con alguien me entraron, alguien me dijo una vez que si decidia compararme o seguir un ejemplo, debía seguir a los grandes.

Asi que no es que menosprecie a mi vecino de al lado, pero supongo que contigo tengo mas en común.. Me dieron ganas como de charlar con alguien que se dedica a lo mismo que yo, pero ya totalmente consumado. Pintar pensamientos, todo lo que pintas, los personajes, son ideas que se construyen creo yo a partir de la vida diaria. Y es que aveces camino al trabajo o a algun lugar, me doy cuenta que me encuentro en un
extasis total al mirar como pequeñas cosas de la vida suceden por doquier, un dia me dediqué a narrar todo lo que sucedia, desde como una hoja en el suelo
se movia, hasta cada olor, cada persona que pasaba sus ademanes, y entré como en una esfera extraña llamada PRESENTE:..

Entonces quiero saber como es un día de Lucia, quisiera saber como eras a tus 23 años, si acaso te levantabas temprano, o tarde y desayunabas una quesadilla con frijolitos y mientras lo hacias en tu mente el tenedor bailaba al compás de los pajarillos de algún bello jardín..
Quisiera saber si tienes la vida que te imaginabas, y cuales eran tus miedos, tus inquietudes, o el talón de aquiles que todo mundo tiene..
Y bueno, quisiera saber también si no crees que soy muy atrevida, que haces un día cuando no pintas, que haces o que piensas mientras
estás 20 minutos antes de dormir.

No me disculparé por mi atrevimiento extraño hacia ti, porque no lo lamento, se que comprenderás que hay gente curiosa que le gusta la retroalimentación.
En fin Lucia, para que no sientas que le contestas a una extraña, me presentaré: yo soy Roxy, una chica morena que se acompaña de verbos en su vida tales como:
Pintar, equilibrar, correr, dibujar, diseñar, pensar, silenciar, amar,
aprender, mejorar, sentir, expresar, superar, viajar.

Te adjunto una pintura, en vez de una fotografía para que me conozcas por medio de lo que hago y no por medio de un disfraz llamado cuerpo.

Respuesta de Lucía Maya:
Hola Laura,
mil gracias por tu carta tan poética y hermosa, ¿de dónde eres?
Te mando un cuento.
Lucía Maya

LOS AMANTES


Llegaron repentinamente y me hablaron todos a un tiempo de nuestras pasadas perversiones, nuestras noches de lujuria, las riñas, mi violencia y mi intolerancia.


Se fueron desentumiendo y me abrazaron con lascivia, recordamos los momentos mórbidos cuando me perseguían por todas partes, jugando entre las niñas, las muñecas, los gatos y los cerdos. Copulando todos, insaciables entre las sombras gruñendo junto a la cama, mordiendo las sábanas, jalándome por el pelo.


Rozaban las plantas desnudas de mis pies con sus colitas retorcidas, obligándome a levantarme con violencia para atenderlos uno a uno a cuerpo de rey.


Demandantes e insaciables ultrajaron mis recuerdos. Los tomé por el cuello y los obligué a mirarme retándolos en silencio, permitiéndoles lamer sólo la punta de mis dedos.


Mis amantes viejos salieron de los armarios, tuve que acicalarlos y lustrarlos…


Han vuelto, empolvados, ardiendo en combustiones de carboncillo, con sus miradas ausentes, de expresiones posesas, grisayas de melancolía. Revestidos de líneas puras, nerviosas y a veces tambaleantes, inseguras pero provocativas plumbaginas etéreas, deslizantes entre sombreados entrelazados volvieron tenaces a mi mano.


Bosquejos inmediatos de penumbras, contornos de puntas afiladas, agudas y hendidas sobre la blanca pureza de papel. Puntas de plata de huellas indelebles, improntas de grafito, no se detuvieron ni un instante, pensantes ni calculadores entre mis dedos.


Así han vuelto implacables y sin piedad, mis viejos amantes: lápices papeles y borradores. Han poblado de grises sutiles y negros profundos, las niñas de mis ojos.


Lucia Maya.

nervios de veracruz.:

Estoy a punto, a puntito, a puntita, todo apunta a que ponga a esto un punto. Punto final, o quizá suspensivo, pero serían mas de tres puntos suspensivos. Esto ya no es una coma, donde le siguen palabras, es un punto final y punto.

Estoy a punto, en vista de que el Olmeca se las huele, tendré que hacerlo vía telefónica. Tendré que decirle que vuelo lejos. Que esto es el punto, que apunto hacia otros órdenes de vida gramaticales.

ijoles. Frijoles. Es raro, sigo con mi funeral viviente, ahora toca decir adiós a un de 11 a 3 pe eme. Adiós a sustampuntocom. adios al lonerío, adios a los logos pizzeleados, adios a las adivinanzas gráficas. Tendré que decirle, que parto, que parto mi vida como un pastel. A punto de acostumbrarme a ser malechota, me salgo, me voy, aguante muchito, unos casi 420 días.

Quiero decirle a cada uno de los integrantes lo siguiente, pero alteraré los nombres por si acaso el destino me alcanza y algun miembro de la gospertina gorspertores descubre esta información tan arriesgada:


Querida Nita Mita:
Me recibiste con una cálida sonrisa el primer día, yo estaba muy nerviosa la verdad, pero desde el primer momento que me pediste que te pusiera un seudonimo el cual fué unabebida alcohólica, super que eras a todo dar, pero con el tiempo me di cuenta que no compartia tu workojolismo, y de pronto me di cuenta que tienes cosas raras en tu dinámica cabezita. Ojala y te des cuenta de que el vivir enamorada de alguien así. No dejará nada bueno, si te sirve de desconsuelo te podria decir que el jamás te tomará en cuenta.. Gusto me da que tengas un lejano amor que está floreciendo. Gracias por las decenas de cigarrillos en el balcón que me dejaste gorronear.. . siempre me queria resistir a no pedirte, pero ya sabes como es el es3.

Querido Olmeca.
Quiero decirte que me parece que el que tiene pensamientos aleatorios eres tu, y no Mita, tu manera de organizar el garrochan es muy extraña, la verdad es que eso de "pues ya así" o decir mil cosas distintas a cada orden no deja nada bueno, eres una persona muy extraña, te riges por la razón casi totalmente para ocultar los miedos de sentir, de poder sufrir, manejas a las mujeres olmecas para probar tu virilidad ante tus colegas que no son zurdos. Pero también me asombra tu capacidad de ver donde hay posibilidad de multiplicar los panes. Eres en demasía inteligente. Tienes el verbo en tu boca. Aprendi gracias a ti todo el protocolo correspondiente para protocolear con gente protocolaria. Gracias por aquella charla fuera de mi casa, donde no se porque te convencí de fumar yerba. Gracias por dejarme hacer mi festejoso calcetin aniversario en tu garrochan, conociste mi mundo ahi..Gracias por las ingestas altas de alcohol que permitiste aqui, aunque me incomodo bastante que quisieras juntar tus labios con los mios solo porque pensaras que el alcohol haría quelo olvidará el dia siguiente. Gracias por hacerme darme cuenta que no quiero estar en un lugar donde busques gente de bajo perfil y que no le importe ganar poco pan. Gracias porque crecí vectorialmente, gracias porque el hacer trabajos express que me hacian inventarte muertes extrañas en mi cabeza me hicieron ahora ser mas rápida. Gracias por no pedirme mi SB, (porque no tenía) al entrar. Gracias por permitirnos prender el humo a las 3 pe eme. Y sobre todo gracias por quitarme medio salario porque lo único que lograste es hacerme la mujer mas feliz, no sabeslo que es ser dueño del tiempo. Te recomiendo una cosa: Pierdete en el bosque 3 días, deja tu blakcherry, tu nestep, tu lap pob, tu reloc, y conéctate al mundo. Por cierto, El amor si existe aunque digas que son procesos Químicos.

Everardo:
La verdad te vi y pensé que eras guapetón, pero no se porque te juzgué con ese acento que tienes de papa en la boca. Pero pronto me di cuenta a raiz de tu gusto musical que eras una persona muy interesante, con un pasado no tan bien acomodado, de esa gente que le ha luchado, de esa gente que no sedeja y no es mefedifiofocrefe. Gracias por rescatarme del olmeca aquella vez que como en tierra de zombies donde las hormonas se dispararon enel festín. Gracias por invitarme ese jagger con cerveiza aunque debo confesar que cuando subi al baño era para guacarearlo ya que estaba como araña fumigada, Espero en verdad pronto emprendas el vuelo.

Pistacho:

Tu te me haces guapeton, pero no mucho. No se porque me recuerdas a mi bro. Pero bueno, creo que contigo no hablé mucho. Veia como molestabas a Mita y mejor puse mi raya para no ser tu victima tampoco. No te culpo por ser la fruta color rosa, cada quien nace en un hospital diferente y va a una casa diferente, ya al último te conoci mas, se que tienes buen corazón y eres muy habilidoso en tu campo. Atrevete a veces a ser distinto de tus amiguitos, se te ve una lombricita llamada autenticidad dentro de ti.

Shelbby:

Los últimos serán los primeros: Llegaste y me caiste remal cuando cuestionaste mi pe ce. que porque no tenia macdonlas y no se qué. y que porquecomia en el escritoriofrente a mi compu. y cuando dijiste mamonicamente en BIS "ami no me gusta meterme a la politica", jojo y como siempre me pasa, la gente que me cae medio mal siempre termina cayendome bien. la cosa es que desde que llegaste me inspiraste como una aspirina aspira a aspirar a mas. Esos cuestionamientos tan básicos que me dijiste ahora me hacen entender muchas cosas: PC. Cree en lo que haces, invierte en lo que haces. " no comas frente a mi compu" Date tus tiempos para comer, la comida es sagrada, valora tus horarios." no me gusta meterme a la politica": No te embarres con la shit de la sociedad, con las cosas bajo la manga. Creo que eres una persona extraordinaria, con la suerte de conocer los dos lados de la moneda. Eres bonita como tu sola y el día que descubrii que te gustaba mover tus piernas rapidamente a intervalos de tiempo, me ganaste por completo, hay algo entre los corredores, como un nexo invisible. Gracias por el viaje a LLavarta, el viaje es el camino, nunca olvidaré nuestras charlas en medio de la curva, y gracias por hacer mi estadía en aquel lugar menos pesada, gusto me daba encontrarte al llegar. Gracias por acompañarme al OSSO mas de una ocasión, gracias por las vueltas en la Ecobait.. De ti no me despido porque me dan ganas de hacer mas cosas con vos, será en un futuro.Pero si me despido de la esencia de la despedida, porque tu ya emprendiste tu vuelo antes que yo. Chistosa nube aquella que te hizo alterar el carruaje del olmeca doble vez, te ves hermosa cuando lloras. Gracias por guardar mis secretos, por no zgar mi diversa diversidad con tonos arcoirescos. Gracias por inspirarme pintar mi "afuerdadecasa". y no ser gráficamente mediocre. por inspirarme creer en lo que hago.

Pina y Lemi:

Espero que prosperes poco a poco en tu vida, que tus hijas crezcan sanas como manzanas. Y a tu hija Lemi, es un amor, nunca olviaré tu tono de voz diciendo:

LOCHIII Tia loochii, y tu pequeña compañia a mi lado dibujando y preguntando cosas
deseosa por aprender, lo siento que al final de pronto te ignoraba, te veia preguntandome cosas de reojo y yo estaba tan metida con el disfraz de adulta que no podia hacerte caso,pero te mando muchos pescaditos como los que dibujamos.

Y ya.

(oooo)² + (oooo)² - oooo= XXVIII

Ecuaciones. Que se siente: Que se siente tener una fecha? Se siente como la primera ves? No. Esta ves es más fácil, mas ligero. Tengo una fecha guardada en mi cajón que me aguarda. Tengo el tiempo contado, va pa tras. y pa´los lados. Es esto lo que quería exactamente sentir, la incertidumbre. Hoy faltan 28 idas a la cama,28 despertares, números pares, por eso escojo hoy escribirlo. Se siente increible, es el pretexto perfecto para vivir el presente al máximo, es como cuando te comes enterita una naranja, que le quitas toda la pulpa hasta que la volteas toda y te llenas la cara de zumo. Es como cuando niños abriamos las papas "saritas" (no me vayan a demandar por promocionar productos) y rompias la bolsita metálica para no perderte ni una morusa. Así lo siento, veo mi mexicana primavera como cálidas caricias que queman mis células, me veo descalza tomando prana, tomando todo lo visualmente rutina, todo lo que amé y aún amo, y de pronto pienso que viajar es como la muerte. O mas bien los cambios. Estoy viva en el funeral de estos días, estoy viva viviendo mi autosepelio, matando poco a poco lo ordinario, mis lugares, mis costumbres, mi gente. Oh dios mio pero que drama. Pero así lo siento, todo es nostalgia constante, el camino aveces enfadoso a casa, los lugares frecuentados y que decir de casa, donde viven aqui todas las personas que me han enseñado a vivir esta escultura fresca llamada vida. Mis comidas las despido a diario, el guau guau de morusa, todo para mi es una lenta muerte que tiene días,que tiene kilometros y mares, ya solo es cuestión de días. Me emociono, mas no razono.
Cambiarán los paisajes, el paraje. Cambiará la lengua, las ideas, me voy sin un plan ni itinerario, como dejandome guiar, ya que el viento es sabio, el mismo me susurró aquel día cuando hize el trueque DINERO/BOLETO. Cuando decidí meter mi mano en aquella caja negra, obscura, donde palpaba algo di- fe- ren- te. Yo ya lo sabía, algo me lo decía. Ahora miro a la gente, mi gente, y quiero exprimirla cual naranja. Llevarme toda su esencia. Abrazando con mis ojos las facciones, las correcciones. Bien sabe rochimi que muy aparte del cliché del viajero, esto lleva consigo un reto, romper todos los ciclos, dejar todo el apego, poner patasparriba mi rutina, cambiarlo todo, graduar mis días unos 360 grados, alimentar a mis ojos, que ya hambrientos me pedian su sagrado alimento. Y así paso estos días, esta cuenta regresiva, amando el pavimento, amando a mis 3 bellas flores que a diario me reciben cuando llego a casa: Tola. Lola y Pola. Así paso mis días entrenandome en lo nuevo,topandome con nueva gente, realidades conectadas. Llevo con migo mi mejor brújula: mis huaraches.

Je suis- we are - tengo

Escribo y escribo, describo. Dictan las palabras presurosas por hablar, el cómo es que yo vivo. Cómo es que todos viven.
23 Años y con la frutal obsesión de un tratado donde los protagonistas serán palabras tales como: Segundos, canciones, semillas, porciones. Felicidad fugaz pero verdadera, sacrificio, la espera, presente de nuez Y cómo que no es!! Silenciosos lapsos de 30 minutos, inciensos que acumulan el ollin en estas ventanas.

Soy la familia Valadez, Un padre con una bola en el brazo, una madre zanahoria, un hermano loco, borracho y loco que construye barcos de madera, para poder algún día zarpar hacia la cordura. Soy una hermana con sueños y llantos de infante, y una hermana con nariz nueva, audaz para los rompecabezas. Y soy yo misma, un saco de ideas. Mujer en proceso de un algo. Amante de pequeños sonidos amplificados, con la palabra PACIENCIA grabada en la frente; con 6 trozos de madera llenos de pintura, con un casette y un botesito contenedor de gises, una historia de amor inventada. Y un boleto de avión que va directo a otro planeta. Con los planes todos como sobre un embudo que lleva a otra palabra: CRECER.
Tengo una computadora, está aqui a mi lado. Cerrada, para poder abrir mi corazón y mi diario. Tengo a la noche y al día de mañana, que lleva escrito sobre la luna pintada, desdibujada: ESPERANZA
Soy el cigarro que me fuma, el cliché del inspirado. Soy estas ansias locas de pintar lo inpintable, de mirar lo invisible. Soy un despertador que me reta a diario, soy los minutos que corro sudando. Soy el planeta delicadamente peligrando. "Y se nos va la vida" Soy un horario inventado, alfabeto creado. Soy la morusa mi perra que asemeja un trapeador podado. Soy el tercer piso de mi guarida donde todas, toditas las noches cuestiono, razono y enloquezco. Soy la ilusión de ser fuerte, llevo conmigo la Insoportable levedad del ser que Kundera me ha regalado, soy Maga y soy Morena. O los amigos que me han olvidado. Soy una actriz de reparto, un vector pixeleado.

La tradición del escribano, donde tiene un inicio, un clímax donde las palabras se escriben solas, y, después de un tiempo, la pluma descansa, jugando a las sombras sobre el papel, y es ahi, donde el cigarro se acaba, se predice un final esperado, donde la hoja nos pide conclusiones, respuestas, el PARA QUÉ de la catarsis.

Pero sigo, y me deleita tanto el momento como me deleita una buena película francesa. Tengo una cierta certeza: Que un día estaré lejos repasando estas ya viejas letras, comiendome sensualmente una cereza.

Música, que escucho a diario, mientras acompaño el sonido con actividades. Todo lo que hacemos lleva consigo su propia canción. Incluso el silencio tiene su ritmo. La nostalgia del humano, y el tiempo que pasa, como la ciruela pasa.

He cambiado, como cambian los niños cuando se hacen adultos, como cambian los grandes cuando se vuelven pequeños. Mi cuerpo ha cambiado, los disfraces mutado. Cambiaron los paisajes, los personajes, también los parajes. Y todos, toditos los días con toditas sus lunas los he de pasar pensando, contando y cantando. Y, dejado el drama, veo mis ayeres como viejos capítulos recapitulados. Y como un animal salvaje, domestico solita mi locura. En vilo, en la cuerda floja, en zancos sin mirar hacia abajo, como peregrina, caminando.

Pero corro, corro para llegar a tiempo, a tiempo para no cansarme, a tiempo para merecer el día. Me gusta, me asusta, voy dosificando energías.

Y el amor? Pausado, para que no vaya a ningún lado. Que se quede aquí, en el aire, que el amor esté en lo que cocino, en lo que diseño y pinto, en el reflejo de mil espejos, en la gente que miro a las 3 de la tarde, todos iguales, con su cabeza en todos lados, su destino marcado, ocasionado. La gente no mient, no puede esconder su humandad, su animalidad. Y el ego? También es nuestro invitado. Jugamos a ser alguien, alguien que hace algo, para tener algo que nos provoque algo que compartir a alguien. Palindroma humano.

Todo lo que hacemos. El arte del universo, sección aúrea que divaga en pensamientos. Podemos llegar a ser tan primitivos, engullir comida y reproducirnos, y contar con asuntos escatológicos, podemos morir y matarnos. Pero, podemos sublimarnos también, cuando inmortalizamos un ocaso otoñal un martes cualquera. Somos especiales, espaciales, cuando olvidamos ser egoistas, cuando reimos desde las entrañas, somos hermosos cuando saludamos cordialmente, cuando tratamos de SER HUMANOS. Todo vale la pena cuando lo intentamos.
Me gustan mis 23 años, porque se que no son eternos, me gusta el agua porque me refresca, me gusta el sonido al morder la manzana, me gusta el sonido de una mujer caminando cuando entaconada baila el ritmo de la ciudad, pero también disfruto el sonid de unos pasos sobre las piedras trazando un camino, amo el sonido de unas rocetas de maiz brincando locamente en intervalos de tiempo, amo comerlas, amo sentir las semillas entre mis dedos en el mercado, amo recordar que tengo plantas y que como yo, gozan de ser refrescadas. Me saborea el sonido fusionado con el olor a croquetas que le sirvo a morusa, unas 3 veces al día, y qué decir del sabor del té por las mañanas cuando nos cae a todos un sol mejorado. Amo lo inesperado, y recibir lo esperado. Disfruto cuando se me olvida el tiempo, y en pinceladas lo convierto, amo haberme encontrado una cámara y tener el placer de usarla cuando mis ojos sensibles quieren detener el tiempo.

Me gusta que la primavera me haga voltear hacia arriba, donde los amarillos arboles me hacen suspirar embelezada, me gustan los arboles cuyas ramas presumen galantes flores rosas, ya que inmediatamente me transladan a paises de oriente.
Y que decir de la carretera, esa pista gris interminable, ir sobre 4 ruedas, tragando el camino. El presente moviendose conmigo, el adonde voy y de donde vengo....

literatura para vigorexicos

Que flojera, igual mañana voy, mm pero es una estupenda mañana, mmmta madre,
bueno, una dormidita mas... "ti ti ti, ti ti ti " botón- pausar -.

Está bien, lo haré. Toma tus tenis, estira un poco, no importa mucho el outfit.
Selecciona tu música, ahi vamos otra vez, ash como odio calentar, las rodillas, ajá
flexiones, si si estira los brazos, vamos salta salta, todos duermen. no hagas ruido al salir, opciones ipod: extras, cronómetro. Hoy toca una hora. Comienza a correr, mmm pa donde le doy, igual todas las vias, chale que cansado, " pero sigues fumando" sigue corriendo, pasa el tiempo, los problemas? los consume el tiempo
soluciones en cada paso, mas rápido, ya estás en trance. más rápido, observa el mundo matutino, las primeras personas salen a atender sus negocios, las aves ya llevan una hora despiertas, sigues las vias de tren, cruzas la calle doblando la velocidad para no ser atropellada, la música magicamente se torna activa, sigues. Corres hacia ningun lugar, casi como huyendo, huyes de nada, te tragas el tiempo en cada zancada, sientes tus acolchados tenis, tu corazón late, por momentos olvidas que se llama ejercicio, y se torna Libertad,Es increible lo lejos que el cuerpo te puede llevar, el mejor transporte sin duda... te aventuras a saltar obstaculos, esta vez una bolsa negra, miras las casas, se asoma el sol cada vez más calido, olvidas todo, de repente entras en ese trance de alegria, "Endorfinas time". Te sientes tu bien, te topas con una persona en silla de ruedas, y sin querer se miran, Corres por dos. Sigues, sigues, sientes las primeras gotas de sudor, no miras el cronómetro porque luego si falta mucho te vas a cansar, pero como van 8 canciones debes llevar: mmm.. tanto tiempo, ijoles ya me cansé, " es mental, es mental, que nadie se muere de correr, bueno si, hubo una vez.... " sigues. llega el momento del punch. Donde valió la pena todo. Y donde miras cronometricamente que ya no falta mucho, ya que vas ya de regreso. Ya se puede ver tu hogar, decides jugar una carrera contra el viento, o contra ti misma, o contra tu cuerpo, o mas bien con tu cuerpo, con el viento, contigo. Y así, termina la jornada, te felicitas en silencio, paras poco a poco, caminas, algo en el mundo cambio, sientes tu sudor, sientes tu cuerpo, respiras profundo, estiras pones pause y, ahora si,


Comienzas el día...

Desaprendiendo

No, no estoy triste.
Si, estoy desaprendiendo. Desaprendiendo viejas costumbres, como cuesta.
Desaprendiendo que el silencio en la alcoba te supone tristeza. Desaprendiendo que una noche contigo supone soledad.
Hay cosas que le enseñan a uno los padres sin querer, hay cosas que uno aprende de la sociedad,
A comportarse de cierto modo, temer a ciertas cosas, quizá no las correctas. Aprende uno a necesitar banalidades que llenen el corazón, tirarse a la flojera por no esforzarse un poco, o embrutecer su mente cuando no hay nada mejor que hacer. Y uno como alumno, sin querer lo aprende. Aprende a pensar que no hay salida, aprende a ser victima de su propia mente, aprende que el estado mental mas cómodo se llama tristeza, queja, mal humor.
Hoy me repruebo como alumna, hoy desaprendo de esas cosas, tan metidas en mi mente. Hoy despierto y es ya de noche. “Dicen que el momento mas oscuro de la noche es justo antes del amanecer”
Y así, cuando desaprenda todo ello, solo quedara la esencia de las cosas, de lo que en realidad es ser, estar.

morusa mi can

ver o no ver

Tras una no tan ajetreada semana.. mis sentidos han sido testigos de dos contrastes oculares:

Por un lado asistí gracias al destino y a mi buen amigo meñe, que me hizo favor de tomarme en cuenta para ir al trompo mágico y vivir la experiencia de Diálogos en la oscuridad, asistimos pues, con unas cuantas caladas de una pequeña pipa, y con ello aumenté mis sentidos más sentidos antes de entrar a dicha instalación sensorial:

La actividad fué guiada por guías que tienen una discapacidad, en este caso la vista. (asi les gusta que les llamemos según nuestra guía llamada Holanda) y antes de entrar a la sala te despojan de todos tus apegos por un momento, tu dinero, celular, llaves, cartera, bla bla todas esas cosas que te dan una idea de donde perteneces y te plantan los pies en el cemento de la vida diaria. Al entrar a la sala obscura, pues andale que no ves nada, y como ya sabes que no verás nada por lo menos por una hora. agarras toda la luz que te queda de fuera y en tu mente rapidamente te acuerdas de como es tu mundo cuando cuentas con esos dos agujeritos abiertos. Entrando en la sala nos hacen esperar un poco, pues ese poco fue suficiente para que una señora asustada no pudiera mas con esa ausencia de imágenes y se quisiera salir de la sala, mareada según decía. Irónico que la guía tuvo que acompañarla para encontrar la salida. Continuamos el recorrido y como niños chiquitos nos preguntaban: "aver a ver ahora donde estamos?" y por medio del tacto, los olores,y de los sonidos adivinando rapidamente uno de tras del otro en fila india como seres ineptos chocando entre nosotros dijimos emocionadosque estabamosen un bosque, yo en mi vivencia personal senti la tierra bajo mis zapatos, senti con mis manos las ramas peludas que he sentido cuando voy a colomos o a mazamitla, los ruidos del bosque, "pero que bonito es mirar", me dije. Y así seguimos el recorrido, nos llevaron a la parte que mas me gustó, al mercado, y me gustó mucho porque para mi el ir a escoger la verdura es como toda una aventura visual de colores, pero ahi estaba, sin poder mirar las zanahorias, sin poder escoger una fruta no magullada, pero ohh que emoción reconocer con tus manos la jamaica entre todas las cosas, ese olor tan peculiar, como muy fresco, la jamaica huele a agua de jamaica, y que rara textura la de este vegetal, mm que será que seráa. ohhh una cebolla!! y de entre las frutas pude sentir una manzana amarilla, cosa que se le hizo curioso a la guía Holanda, y la verdad no se como le pude ver el color, si lo unico que veia ahi era un negro intenso. pero quizá pude sentir a la fruta, su vibración. Pasa algo curioso con el cerebro humano, en realidad es capaz de adaptarse a situaciones muy extremas como esa, puede acostumbrarse, y mientras caminaba cada vez mas segura de mis pasos, sentia como la gente también se acostumbraba a seguir la voz de la guia, sabiendo que nos moviamos hacia la oscuridad, pero sabiendo también que los parajes cambiaban basados en nuestros otros sentidos. "Como valora uno los ojos deveras", y mas que a mi me encanta pintar, en seguida me pregunte si habría alguna forma de pintar como con texturas, relieves y pues claro que hay, para un ciego (perdon que diga ciego, pero es que persona con discapacidad es muy largo) para un ciego todo es una gran pintura la cual puede sentir, siento y sentí que todo era una aventura ahi dentro y que uno debia de ser atento en todo momento, porque si no te atropellan, escoges mal la fruta o chocas contra algo o alguien (como lo hize mas de una vez) entonces pensé que muchas veces el que puede ver es un poco flojo, está muy acostumbrado a ver, y ve tanto que no ve lo evidente.. Ahi todo el tiempo estuve en el presente. Y el no ver a la gente visualmente uno tiene que fiarse de la vibracion de la voz, de como habla, vaya vaya este mundo tan superficial.. Al final del recorrido agradecimos a la guía, comprendiendo un poco mas su mundo, por una hora dejar de ver un mundo de colores, y entrar a un mundo sensorial me hizo recordar mis otros sentidos. me hizo ver los sonidos, ver las texturas.. Salimos de la sala y al fin pudimos ver, y al centro del trompo mágico hay una fuente. Se veía celestial como el agua brillaba a través de la luz solar, dichoso dia soleado. Era esto un sueño? o nuestros ojos se volvieron mas sensibles?

Y el día siguiente:
Nunca había ido al cine 3d. me llevaron a ver la tan hablada película avatar. Me quedé impactada por la tridimensionalidad de la pantalla, todos con los lentes negros comiendo palomitas diciendo wooow, la pelicula me gustó visualmente, era un mundo mágico, lleno de naturaleza extravagante, unos colores que los ojos se deleitaban y me acordé del día anterior el contraste, de no ver nada a ver de más. A un sinfin de fotogramas cuidadosamente creados, tan mágico, y es que los ojos si están bien chidos, mira todo lo que una mente creativa puede hacer. Pues este recorrido visual que también duro mas o menos lo mismo, fue impresionante también, pero cómodo.

pachamama te ha agregado como amigo en feisbuc

Todos, toditos los días escribo algo en mi blog mental, trazo palabras que trazan historias que trozan mi vida. Mientras como, mientras corro vuelo o me acelero, y en el momento que me salen las palabras resulta que carezco de un lápiz, de una computadora, o de una grabadora mental... Y así mis palabras se posponen una y otra vez, cosa rara, y cuando estoy con todo el tiempo del mundo, con una pieza en blanco y las teclas listas para ser oprimidas bum! Quiero escribir de todo!! Como escoger mi tema, si hay tanto de que hablar.

Por un lado está mi asombro ante la frialdad humana, como es que mientras yo ceno muy agusto mi cereal en la silla chiquita de madera del niño lenin, miro en el televisor amarillista realista como la gente se despedaza literalmente. en que momento me acostumbré a leer en las letras pequeñas de la parte inferior del noticiero nocturno cosas como "suman 10,000 muertos" o "3000 desaparecidos" Noticias cada vez mas impactantes, como sacadas de una pelicula de Spielberg, solo que estás imagenes son gratis, la premier la vivimos todos días. Y miro las noticias consternada ahora por un Chile desfragmentado, ganando el oscar del movimiento telúrico mas fuerte en mucho tiempo.. Y siento lo que tu sientes y lo que el señor de enfrente siente: un susto terrible por lo que estamos haciendole al planeta, ese susto quesolemos disfrazarlo muy bien entre ropas y apegos vanales para distraernos.. demasiada conciencia si pesa.. sorpresa. Y por unos minutos puedo sentir empatía por todos los sufrientes del planeta, por un momento me quito el traje de egoista y dejo mis problemas en una cajita. Y pienso, a ver a ver, que podré hacer por el planeta, si de buenos deseos los pobres haitianos no van a estar mejor, si de un nick comprensivo hacia los chilenos sus casas no se reconstruyen.. y pienso en mil cositas que hacer por el mundo que no valen la pena mencionar hasta que se materializen.. Y pasan los días y se me olvida. De nuevo en el ciclomático el día tras día. Donde uno tiene que ser fuerte o un terremoto personal te tumba tus cimientos. Será que Hay que organizarse. Dividir el día, dividir la vida? Dividir los actos? O mas bien hay que integrarse siguiendo el ejemplo del Rey Midas, pero en vez de convertirlo todo en oro convertirlo en amor. Y así seguire con mi vida despues que pinche el botón PUBLICAR ENTRADA, siempre intentado ser mejor mientras se pueda. Pachamama nos llama, nos manda su friend request. Cuestión de aceptarla y etiquetarla en todas las cosas que hagamos.

globo

La vida se me volvió globo. Volé vualá. Redonda como circulo, como un ocho en un circuito donde a la vez lo corro, yendo viniendo, marcando el paso con los pies ciclicamente. El vaivén de
ideas, donde volaba alto en pensamientos aleatoriamente positivos. Un ying yang de actos, un ying yang de consecuencias. Donde no somos culpables, pero tampoco inocentes.

Recordar no olvidar lo importante, es lo que solemos olvidar. Se viene se viene, lo siento y me siente. Lo acepto, lo dudo y lo acaricio, lentamente el vaivén de situaciones, de encrucijadas mentales. El querer hacerlo, donde nos topamos con la realidad que le ponemos nombre. Esta vez no tanto. Esta vez no tan fuerte, esta vez más fugaz, pareciera un nuevo producto de limpieza.

En globo volé. En globo reventado he descendido. Tengo que bajar a tierra santa para echar mas fuego, y volver así a ascender. Tranquilamente me vuelvo espectadora, de mi propio teatro que dirijo, la escultura que moldeo. Los trazos que boceto en mi mente llamada cajita de madera.
Donde vivo pequeñas historias de amor fragmentadas en cristalinas realidades paralelas, donde gente viene y se va. Puntos de vista, verdades compartidas, verdades diferidas, con palabras guardadas para no lastimar, y palabras que me guardan para no lastimarme. Tan rápido las ruedas del tren que no pueden pararse así, tan rápido y de seco. Tan altos mis zancos que no puedo dejar de moverme, de lo contrario caería, y eso que ya el maestro me ha enseñado como caer sin lastimarme.

En bucle voy, voy y vengo y me entretengo, un Adiós postergado. Extrañar palabrear con gente, y entender acciones, entender consecuencias, lamentando descenlaces. El " Así tenía que ser " aplicado a todo, la Vida, muy mona ella mostrandome lentamente las páginas de la historieta llamada Roxy. unas páginas trozadas. otras en blanco, y las otras indelebles, me muestran que la vida es una carcajada que se burla, y que tenés que ser su amiga. de lo contrario la carcajada te carcajea. Todo bien por acá amigos. Demasiado bien es peligroso.

h a p p y

Feliz,

Feliz como nunca, o como siempre estuvo oculto. Todo lo que hacemos, todas las cosas que hacemos el día a día, visualizando ese tan esperado momento en el que la plenitud invada nuestras manos, acaricie nuesta cara y camine con nosotros en los pasos que damos diariamente.

Miedo de perderla, bah! tonterías, si la felicidad no se va a ningún lugar, no es como un perrito que tienes que agarrar con su cadena, si no es mas bien un soplo del viento que solo se siente si abres bien los brazos y cierras tus ojos.

Días de sacrificio, en los que uno no ve resultados, y uno se pregunta el sentido de existir una yotra vez, conformese uno con lo que tiene, Positivismo o Mediocridad? Ninguna de las dos.

Mi madre una vez me dijo y nunca se me olvidó. " Hay que saber florecer donde Dios nos plantó"

Hoy me siento mas plantada que nunca. Hoy miro las flores y encuentro en ellas nuevos colores, y lo que mas gusto me da. es que siento que estoy feliz porque es Miércoles y la oficina está sola, estoy escuchando soda stereo y estoy a punto de irme a casa, he comido un delicioso atún con una bolsita de catsup que me robe de alguien que pidió pizza en dias anteriores. Abajo escucho risas de las chicas que toman rebeldemente tres cervezas que mi jefe dejo en el refri.

Feliz de que el sol llega de una manera timida proyectando sus rayos sobre la vieja alfombra de esta oficina. Feliz de que el pasado me ha enseñado que el futuro era hoy. Deslumbrado futuro, tantos ayeres buscando este momento, y un día de repente tus luchas valen la pena. ya no hace falta voltear hacia otro lado, es como estar en medio de una gama de colores. Es como porfin tener un paquete de deliciosos dulces y querer compartirlo, es entender lo sencillo que era. Y saber que este viento que siento puede irse en algún momento, es aprovechar mientras recorre mi cuerpo. Tantos ayeres confusos llenos de dramas de telenovela. Ahora mis hoys se llenan de agradecimientos, agradeciendo la oportunidad de llenar este espacio vacío con mi ser. Dandome cuenta de lo pequeñicos que somos, pero las grandes cosas que podemos lograr.

Pájaros en mi cabeza.

Muchos pájaros, mucha vida.